Sí, en los momentos más tristes es cuando me dan ganas de escribir. Pero yo escribo más mentalmente. No me resultan los diarios, ni blogs. Y cuando me muera no podrán sacar el chip que está en mi cerebro, justo detrás de mis ojos, porque eso sólo existe en una película que vi hace como dos veranos y en la que actuaba Robin Williams. Quizás ni estaba detrás de los ojos.
Se jodieron. O me jodí yo.
Empezó con vómitos y terminó con ronchas.
Me carga que no se despidan en los chat (facebook, gmail, msn) luego de haber iniciado una conversación, y más si son personas cercanas. Si sólo ha sido iniciada por un interés en particular (algo muy breve) y no ha habido interacción en más de 45 minutos, Ok.
Me carga, también, muchas cosas. Pero hoy me carga más eso.
¿y qué viene después de la desesperación?
Pero he hecho cosas que si las veo desde fuera en mi interior las encuentro medias “¡¿?!”. Cuando las encuentre enteras “¡¿?!”, o cuando ya no sea capaz de ponerme a ver desde fuera desde dentro… tendré que asimilar mi tontera, y rehabilitame (?).
Para los regalones:
Tenía toda la pinta de ser de terror. Y lo era. La casa era antigua de madera, muy bonita. Mi pieza ocupaba todo el último piso, y la cama estaba al centro. A la ventana llegaban las ramas de un árbol gigante. Se había cortado la luz y en las calles se veían algunas luces, pero creo que no había nadie de gente. Ví que mi mami le pegó a dos zombies en la cabeza con un bate que no sé de dónde salió, y después me dijo que me fuera a dormir… ¡¿Qué onda?!, si aparecieron dos zombies, iban a aparecer más poh.
Un rayón.
Era mi cumpleaños, yo andaba pilucha, y no sé porqué, pero estaba jp. He soñado con él últimamente. Raro. Yo lo miraba con cara de “¡Tú, ¿qué haces aquí?!”, pero simpaticonamente. Hablamos un rato, pero no de C.E. Mi abuela me reprochaba que saliera con la persona que salgo y que nisiquiera conoce (ella lo hace, aunque no me lo dice directamente). Le digo que no se tiene porqué meter, y que se va a morir luego, por lo que no le conviene quedarse atrás ni andar refunfuñando. Jamás le contestaría algo así, la verdad. Jp estaba ahí y tenía la expresión de sentirse orgulloso de lo que yo decía. Súper raro.
Ahora entiendo eso de agradecer las cosas simples que nos entrega la vida.
Siempre, desde que ha llegado, que está contigo, por lo que nos terminamos acostumbrando, a veces hasta ignorarla (u odiarla), pero cuando nos preguntamos: “¿y si no?”, reconociendo que algo pudo haber pasado para que traiga esta consecuencia, es cuando la aceptamos como una parte más de nosotras. Y llega, y la acompaña la alegría. Y la alegría dura todo el día.
Quiero saber que, cuando ya no nos veamos más, si por si acaso alguna vez nos llegamos a encontrar, tú me reconocerás y nos sonreiremos.
Era de noche y cruzábamos con la Carli la calle donde está la casa en donde vivo. Ahora, en este sueño, me doy cuenta que cada vez que soñaba con esa calle, esos negocios, ese paradero, esas casas vecinas y esa panadería de al frente, estaba soñando con el barrio de la casa. La panadería de al frente dejó de serlo hace quizás diez años. Íbamos a la casa de la Carli, y las casas no estaban en el suelo, eran como palafitos. Debíamos subir a ellas, pero a través de uno de esos juegos de parque: con escalerita, puente, resfalín y otras porquerías más. Para la Carli le fue re-fácil subir (claro, si ella vivía allí), pero por más que lo intentaba yo, no podía, el juego temblaba y yo me caía. Lo intenté como tres veces. Lo primero, era subir una escalera, pero no sé que onda yo (o la escalera), que debía subirla de espalda. Así era más fácil según ella. Nunca lo logré.
Después de un rato aparecieron dos tipos: uno (C.E.) y otro. Uno fue a ayudarme y subí. Quizás pasó un rato, porque después estaba abajo y con él. Uno no me conocía, fue de puro amable a ayudar. Tenía el pelo más largo que antes. Yo lo abracé. Le habían borrado la memoria.
Igual no serviría.
siga el ejemplo